智毅's profile如果你曾在这,你别无选择PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
如果你曾在这,你别无选择我只是一个孩子,为了一个没有结束的梦,奔跑中哭泣的孩子...... |
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August 30 痴想 随手摘下一片绿叶
伴风吹入遥远发稍
捧一串露水于掌心
任热将其逐一挥发
这只是爱
只是爱的痴想
痴想的疯狂
疯狂的臆想
臆想购置的天堂
托起一片爱的汪洋
葬送现实的翅膀
和风编织温柔的床
这只是爱
我们的爱
August 28 一场秋雨一场寒我再也没有什么嫉妒和自傲了,我已经远远地超离了骄傲,既然我不能拥有爱的微笑,那我就去接受痛苦的煎熬。 这是电影"情泪种情花"中的台词，看这部电影是5年前了，那时候还上学，还流行VCD。当时并不喜欢这部电影，里面偏执的爱情并没有让我多注视它。，即使它的导演是特吕弗，它的主演是阿佳尼。随时间推移，电影中对爱情的痴狂和女主角面对大海的镜头在脑海中放大了。爱是纯粹的，那个独自心碎的女人在海水汹涌面前迎接了爱情生猛的袭击… 很多天不写博克，并非生活无味，而是不知道从何开始，短短的时间经历却颇多。好多事好多想法，每天不同变更的想法没有记下来就流逝了，换成新的生活进程。又一个孤单的情人节，寂寞又劳累；又一次陪伴性质的约会，无奈又平淡，却也有淡淡温暖；又一次的瑜珈课，第一次身体与心灵的舒适完全体验；又一次的心动，伴随着莫明的激动，伴随一场秋雨的落下终于触动了我走进低谷的内心，一种萌动带动着我的愚蠢行动，让很多冲动的想法油然而生了。爱情的诞生，总是让人有种孩子的单纯，有种傻瓜的愚蠢，但是它是甜的，是涩的… 不求任何，只求今生此次，我为爱奔波，为爱痴狂，不记以往……
August 12 门也许本来就不该让我进来 你应该把我拒绝在大门外 再好不要怪我把你伤害 你应该知道我没有未来 善良得人你打开了门 现在一切都被破坏 我奇怪我自己都干了些什么 不必原谅我 我比你更悲哀 那道门已经被破坏 欢乐在也回不来 就要离别的时候 我并不想走 顾盼左右 盼望着你挽留 这是最后一回谈论到爱 从今以后 我将不会在来 我听到了哭声 绝望的声音让我很难受 犹如刀在割 留的血很多 如何安慰你 已经无话可以说 那道门已经不存在 欢乐在也回不来 那道门已经被破坏 欢乐再也回不来 我奇怪我自己，都干些什么 如何安慰你 只能重复这一句 和你在一起多美好 就算什么都的不到 和你在一起多美好 就算什么都得不到 -----------------郑均—门 第一次知道这首歌的时候是很多年前了，那时候的一个朋友给我用他不全的五音在酒后唱了它，虽然模糊，但感到了歌词的点点冲击。不久找到这首歌的时候正在失落，听到它，颇为感触，很难完全定义它只是一首情歌，因为有时候它特让我感觉到了其他的共鸣。总是在有些伤感的时候想起这首“门”，听它的感觉就象以毒攻毒的感觉，在它的苦涩中即使没有释怀，等着结尾深沉的大提琴声走向下沉。很多事都是门，打开了一切就不在。 没有去参加美云的生日，一方面支付不起他们生日partty里大家都赠送的昂贵礼物，也是因为肩胛骨因为练瑜珈时扭的实在发痛。说到瑜珈课程，我现在感觉自己更能适应他的节奏，也相比从前更能跟上，但呼吸调节的还不够好，而且自己总是勉强自己去适应自己身体本达不到高度。每次练完还是感到心情很舒畅，虽然还是感觉寂寞，但至少那1小时十分放松。 什么久了都会厌烦，即使是一直都喜欢的网络，现在也打不走过于明显的寂寞，不想找一夜情，它只会加深空虚。好在找到了小组人在茶楼，展转到了黄城根，没来过这里，京味、十足，去了正敢上吃饭，14个人挤挤的，但是不寂寞，我害怕集体，但又需要集体。第一次去茶楼，里面装修的谈不上多情调，马马乎乎，相比小组里人们的玩笑来说，逊色多了。我只听不看，就已经感到很有趣，听着他们说话，捡些乐子。被小组里的元老看出来，叫我应该适应他们的生活。我已经不在感到拘谨，但是依然不知道说什么，集体对我来说，象个封条，只要不是自己建立的东西，我都远远的，感觉靠不近。 想的太多，实际自己不过是个慢拍子，对疼痛感觉迟钝，即便现在我没觉得感情在生活中对我冲击了什么，但事实是我不在感到快乐，很少笑，很少开口说话，更多的时候躲避着人群。我跟世界间裂开了一道鸿沟，自己悄然不知…… 那道门已经被破坏，欢乐在也回不来，难道是真的吗？ August 09 涨明显起的太早了,整个人昏沉沉的，有点浮游的感觉。洗脸时看到眼睛里很多血丝，就这么醒来了，室友与母亲的声音让我一直猜测着时间的准确定位。洗了很长时间脸，很舒服，边洗边睡似的。 昨天到今天天气很闷热，立秋后并没有凉爽，反倒是愈加毒辣的阳光，呆在屋里汗流浃背的，也不想开空调，至少这很自然。看到阿姨洗衣服，实在不知道怎么和长辈怎么相处，总是觉得拘谨和尴尬。很猜疑阿姨是否看到昨天动画片里美女脱裤子露PP的画面，上帝保佑吧~可别对我印象差了。 一个月来第一次吃早餐，2个韭菜包子一大碗小米粥。慢慢的吃，对面作的一个出差的胖子，眼成一道长横线，穿的很不讲究，一身白色短袖短裤，操着偏南方的口音，很爱和店主攀谈。之所以注意到他，是因为过大的吧唧嘴声音实在让我心烦。不时的看他一眼，喝口小米粥，压压烦躁感，还好，粥是冷的。 忘了带水费单据，共行里排满了老头老太太，趁着天气还算凉来银行办事，眼前景象实在不容忍多呆，飞也似的跑了，看到院子里到处是聊天的老人门，顿时感到一阵子脑涨，飕飕飕的跑上4楼接着洗上几件衣服，上网，喝咖啡，排困…… August 07 味道敢在早晨最后一个时段醒来，窗外依然很昏暗，寻找昨日残存的一死烟味，没有抽早晨的第一根烟。 喝了一袋奶和咖啡，吃了一些枣子。奇怪的，嘴里开始有股搀杂了的酒味，意识很清醒，只是味道。 宽带安装后，生活有了些变化。健身少了，画画也减少了，沉溺在网上，有些过激。 室友的母亲来了，生活立刻变的开始老实的多，有了点拘谨。室友的母亲很谦和，是我喜欢的为数不多的一个家长。很喜欢叫他阿姨的感觉，脸上总是堆着笑，很亲切，没有那年代上一辈人的距离感。 昨晚饭后吃着阿姨带来的煮花生，，开始并不知道，就边吃边说着和北京这里的味道不一样，象家乡的煮花生味道，没想到果然是阿姨从老家带过来的，还被室友取笑说味觉灵敏，呵呵。其实呢，很多东西，比如味道吧，品尝久了，都是会刻在记忆里的，许业在某个时刻，某个感觉里，触动它的敏感而带了出来。感觉感情也是吧，从来没有和人相处久过，味道在这里变的迟钝，但是又残留余香…… 又下雨了，想等雨停去健身。很想反思一下最近的生活，又懒的想太多，就依旧的听着音乐，停止去想。迷恋上Suzanne Vega 的一首 In Liverpool，它淡淡的，缓缓的，象你讲述一个没有前因没有后果的故事。一个一如以往的清晨，没有人知道他是谁，没有知道为什么，也没有知道他来自何方，一个少年从高楼纵身坠下……象一颗没有光芒的流星，划过却无人知晓……Suzanne的声音很冷静，歌声有了一种平静的惨淡感，也许这就是我们未曾了解的世界，我们总是努力接近他，却不得不放弃，不得不监守的世界，有人离开，有人加入。它不同的角落里。发生着我们可能永远不知道的故事，没有因果的故事。 有段时间不看电影了，网络带来了无味的生活，看似丰富，驱散了寂寞，带来了空虚，正如味觉的感触，这是没有味道…… July 31 有雨水的日子看来雨没有一点停的意思，节奏很平均，今天睡觉会很舒服了。清理了下耳朵，放了些过去的歌。很慢的歌-Mojave 3，希望它能让我早点睡着。 等宽带安装等的我很急噪，这些天完全超出了预算，关于钱的问题越来越敏感。今天也算是和以往有点不同，从起床出去到近晚上才回来，一直在种半睡眠的状态，可一到午夜就开始很精神，3点钱困倦成了我的奢望/回想着今天没有接DMG的私活是不是有点可惜，不过大公司那种有点糊弄人的态度让我生厌，12002张画的价格并不高，效果图出到600一张是真够可悲，难道现在的广告公司都学滑了？还是预算都小了？咳，不想了，很久不混广告的插画了，看了也不想画，和他们沟通总感觉他们在绘画方面很笨，而且落后。手写板可以解决的笔触问题都不知道，真不可想，可以省去多少时间啊。 呵呵，我有点话痨了，其实还不是钱开始紧张了，生活有危机感了。傻瓜，谁叫自己总喜欢把自己逼到绝境之后想问题呢。还是先准备些游戏作品吧。 计划从这周开始只参加周六的瑜珈活动，和酒吧生活说88了。不知道自己是否坚持的了寂寞，但目前“抗战”时期，要有点红卫兵的打拼精神，先把自己打倒吧！ 很为自己现在从失恋状态走出来高兴，我总是能摆平自己，这点我很满意。这是避免自己失横的关键，感谢自己给自己找到的出口。一切都很好，平静的新才是好的。储存的电影要看完了，什么时候要回趟老公司拷点片子来看了，顺便看看同事们，至少那里还有点人挂念，想想一年时间还没白过，嘿嘿。 姐姐今天和我短信聊了不少，老家也在下雨，毕竟距离这么近。她有新车了，感觉她蛮高兴的，一直以来对车没有感觉，我更想有辆自行车，车对来说总有点负担感，怎么都喜欢不起来。 雨又下大了，今天被淋的很透，穿的红色短袖衬衫，被雨淋湿后的颜色更鲜艳，可惜今天穿的短裤很是难看，在大街上感觉缺乏自信。第一场雨下后天气还是很闷热，没想到傍晚一下就没有停过，这种天气在家睡觉要是有个人相伴多好，想着不免有点寂寞。雨的声音很远，听不到打在窗边树叶的声音，音乐的飘渺感和它们遥遥相隔，有点恍惚，夜深了，静的无奈…晚上最后的歌属于Lori Carson。都说你的声音象烟，可此时我的感觉比起来更象烟，飘来飘去的，没有定所。 July 26 巴别塔 再次醒来已经是11点，精神很紧张，最近总是做梦，醒后找不到一点梦里的世界，不知道那里是我生活的反面影象，还是太多的期望传入梦里去实现，总之一片混乱。混沌，混沌。 钱从未象现在这样变的现实，生活一步步引我面对它的真相，是我以前的生活过于自我了。现实象神明指导着我，不得不面对，越是这样我越意识着象只胆小的城市老鼠，遇见“猫”就跑，总是喜欢逃避，躲进自己的洞里，城市现代化了，洞越来越少了，捕获的机器也越来越多了，城市老鼠必须选择去做一只田鼠还是在城市里继续做一只到处打拼的城市老鼠，日渐稀少的洞穴，紧缺的避风港，这只老鼠必须坚强起来，迎战它的“猫” 还有几天就8月了，这之前要做的是买手写板，安装宽带网络。这是网络世界，网络也是我的避风港，它削弱了我的交流能力，躲在它后边，继续自己的肆无忌惮，任由自己变的在现实中语涩。 “现实是只鸟，而我手里有只猎枪”我依然钦佩写下这些话语的女人，至少她有这种英雄的气概。现实是我的天敌，我则是在它疏落的地方，找寻自己的伊甸园。现实也是我的蛇，对我充满诱惑，它曾是我的禁果，后来的诱惑，现在的食品，将来的全部。我知道我没有击败它的能量，只能妥协。 换了药的好处是今天还没有拉肚子，毛毛问我是不是精神问题导致的腹泻，想想也许有可能，神经我总是绷的紧紧的，做什么都想做的最好，这想法可真愚蠢。从这角度来说，我更象一只仓鼠，有食物的时候喜欢把它们都塞进食囊，满满的时候意味着不会饿肚子，一旦食品紧缺则开始恐慌，主人，主人没有供应，主人死掉了，在笼子里来回转来转去，没去过外面的世界，外面充满诱惑，各种天敌，各种美味，猫，人，汽车，甚至一切可以压死自己的重物，都是天敌。老鼠，小时候就有人说过我长的象老鼠，实际上生活里我和它有很多相同之处。 放一首Concrete Blonde的Darkening Of The Light，它能让我感受些以前生活的气息。感觉象在月球漫步，飘飘的，庸懒的，缓慢的与影子跳着一曲探戈。我远离以前的生活圈子太久了，听这些歌的时候甚至能感觉到距离。同样是边缘的圈子，同样的迂腐，相比前一个更有力量。如今的圈子令我精神身体都感觉瘫痪。Days And Days，Days And Days这首歌还是充满了力度，有点振奋，低沉的贝司，机械行动的鼓击，持续的呐喊，一切都很熟悉又很遥远，我离开你们太久了，摇滚乐，我的老情人，我的旧爱新欢。 真想多体会体会便秘的感觉，只要能让我不拉肚子。昨天的几次腹泻是近来最厉害的一次，那感觉险些要了我的命。还有就是哪怕让我一天有点方向感也好，我很怀疑昨天不甚闯近女厕所是不是自己的方向感问题，但愿是，我可不希望在被室友取笑为变态。天啊，真是丢人了，还好大妈在打扫，大妈没误会我的目的，只是取笑。我发誓，以后即使憋死了，也要先看看厕所上的性别LOGO。 显示器还在，这真让我欣慰。它险些的失去差点让我崩溃了，下个月找工作和准备作品一切都靠它了。昨天对我是很重要的一天，这些短促的经历让我至少开始和朋友沟通，打开了一点自己的闭塞。 最近第一次晚上上网，只因为按捺不住寂寞，看了电影让自己又有点冲动，艺术家的生活总令我飘飘然的。不过我很高兴自己还很敏感，还很好煽动，至少这说明我还没完全麻木。当然最后我还是什么都没找到，找到了大堆的和人的聊天记录。也好，安静的夜晚，独自走过熟悉的街道，扔掉戒备，换来轻松。应该说我还是喜欢夜晚的，只有夜晚属于文学里充满诱惑与罪恶的时刻，它总是充满了故事，充满了幻想。 如今，我坐在这，很安全，没有腹泻，打算吃昨晚的剩饭，看“巴别塔”。计划去不去健身。 人们相互理解，故可齐心协力，建巴别塔通天，上帝迁怒于人类通天之欲，令人世间有万种语言，巴别塔顷刻瓦解。 -----------------------------《圣经》“创世纪”第十一章 ------------------------------BABEL 休息以来看过的片子很多，印象最深的是2部，“巴别塔”和“姨妈的后现代生活”。刚刚看完“巴别塔”，很喜欢里面的电影配乐，更喜欢电影传达的信息，沟通与理解。亚利桑德罗.冈萨雷斯.伊纳里图讲故事实在精彩，片中一如既往的用的全是以前电影的手法，只是更成熟，层层叠叠的许多不同人的故事不同的生活最后为一件事交织在一起，倒叙的方法。很理解那些不喜欢这部电影的人是否看懂了影片传达的信息，一把象征着友谊的猎枪，因为生活的些许变数在4个不同的国家影响了4个家庭的故事，里面与生活中遇见的事情有着太多的苟同，没有人愿意倾听，愿意叙说，各持己见，都是引发事端的开始。更多的我想的是自己，我思维完整，可以顺畅的表达自己，却耻于开口。“姨妈的后现代生活”是我地一次看许桦安的片子，第一次见这个女导演的图片，她已经很大的年纪，给人知性女性的感觉，并不乏现代。知觉告诉自己会喜欢她的电影，看这部片子托了很久，开始印象流在了影片一直有夕阳照下的温暖感，但那种温暖分明有种美人迟暮的惨淡，温温的不火却有点残忍。让你感到温暖的同时冰冷你视觉。从没想到会出现片尾东北城市里的冰色调与枯涩的寒冷，冷冷的我说了句：“要是我也会选择离开，抛妻弃女离开这个对于自己没有梦的地方，选择上海。”但这不是生活，是一个导演表现的故事，前后世界的反差让我想起了“榴莲飘飘”，不同的是许桦安营造的世界里更多的是市井小民情调，虽然世俗，却被装扮的很美丽，一如里面京剧戏装，它们是过往的世界里的华丽，属于旧的时代。一部电影要是拍的过于严肃，难免曲高和寡，另人生厌，“姨妈的后现代生活”里有很多搞笑片段，看的我片刻没有停留，赵薇的东北虎姑娘演的很出彩，虽然我不喜欢他，但很喜欢她这次的表演，当然，周润发的中年大叔形象也有趣，虽然看起来猥亵，但还是很有魅力，一个布拉德.皮特级的中年性感骗子。再多在多的出彩不如结尾的冲击，看着姨妈这个老知识分子在东北街头啃着大饼吃咸菜不免的感到凄凉…生活不就这样嘛，总是给我们惊喜，给我们残酷的打击，有好有坏，才是真实的。 每天健身的路程是来去2小时，今天跑步时间久了些，本想敢回来去泡免费网上，到家了懒的动了。路上走的时候满脑子还是想的感情，只能说我逐渐好点了，但还没摆脱掉，但我已经开始开心了，这就是开始，希望我自己赶快摆脱掉这一切。 买了个生瓜蛋，吃着很不爽。看了部“老师不是人”的青春校园科幻片，很轻松的片子，心情很好，是因为姐姐给我的电话，她心情不好，所以给我打电话谈心，这是第一次，我很开心，因为感到姐弟的情谊。肚子吃的饱饱的，都是西瓜。但是我只想说，很开心。因为姐姐的电话。 瞬间的出逃 我想你必须知道，今天有些不同，对与我来说。现在，我喝着一瓶将尽的啤酒，刚吸完一只烟，听着与非门的“我睡在你眼睛的沙漠里”，没有醉意，只有一丝丝的浮想联翩… 今夜很安静，室友不在，没有人陪伴相眠，只有安静的一天生活，昨晚与姐姐的争吵换来了今天没有了短信的骚扰，心中依然还有点点的愧疚。想起来还是心有余悸，但毕竟我此时感到一种莫明的感受，奇怪的，甚至我想说他是诡异的，因为这是秋天的气息，我在最该炎热的夏天感受到的秋天…很奇妙。 并不知道该说什么，一天我看了4部电影，一部歌舞片，一部动作片，一部文艺片，一部爱情片，他们奇妙的混合在一起，象一剂灵药，让我的世界摇摇欲坠，混合着艺术的颓废，惊险的刺激，璀璨的现实，浪漫的情愫。它们有着不同的化学效果，令我想飘，飘到一个没有现实的世界，让人有点回归的梦幻。 没有健身，除去2个小时的上网时间，活在了电影里，无非有些飘飘然了。可能象早晨的雨，下的印记在睡梦里，一切那么美妙，其实有些冷，依然不愿意清醒。望向窗外的绿叶，透过眼光照耀下来，恍惚的度过一天。 啤酒的滋味淡了很多，放久了些吧，什么久了都会谈的，爱情一样，还说什么呢？有梦的日子才快乐，如果可能，让我飞起来，在高处看世界。 看老相册，等明天，今晚独自度过，独自品位。 我睡在你眼睛的沙漠里- -与非门 “我跳入你眼睛的深渊里，寻找那令人向往的神秘… 谁在寂寞之后不需要安慰？不管谁爱谁… 其实心有灵犀只有一场误会，别分错与对… 也许天长地久以近后觉得疲惫，谁也挽不回… 迷茫 你听过什么音乐是世界上最悲伤的？这无法统计。作过什么事最令自己懊悔？只有自己最明白。最无聊的时候我总想一些不知所以的事物，总胡乱的思维，总没有头脑的想象。 马上晚上8点了，盘算着去酒吧消遣，盘算着周末的时间。对于现在没有工作的我来说，时间总是富裕的，但改不了习惯留下的按部就班。周末还是对我存在诱惑，以为着花费的时间到了。 没有工作的快感已经找不到，面对经济的终要拮据事实，恐慌开始蔓延。几天来一直不停的看电影，看的甚至疲惫，“面纱”还是喜欢的，一个不知道的作家毛姆的小说改变的霍乱时期的爱情故事，美丽的中国山水，一段静静流淌的背叛与相爱的故事。只记得一句剧中话“我们彼此寻找对方缺少的本质”。 不知道是用冰敷眼睛还是怎么回事，眼睛下面红了2片，傻瓜似的象喝了点小酒的怂人。第2次练瑜珈，老师是小松，北京知名的教练。感觉的确不同，跟着他的知道练习很难感到累，不间断的指导和平和的语气很令人放松，难度系数比上一次要大的多，汗留了很多。因为很少练习腿的肌肉，我肢体的柔韧度很差，腿部力量也差，不停的哆嗦，也再次感觉到自己的糟糕平衡力。 昨晚没睡好，一天都感到困，没有什么体力。回家后就深深睡去，醒来觉得还是累，腿肌肉和韧带都疼，看来锻炼效果是很明显了。吃了晚饭，想看什么电影在晚上去酒吧度过凌晨…我的生活并不罪恶，罪恶的是我迷恋颓废的气息。 记得你曾说-:"亲爱的,为我放首伤感的歌"宝贝，你就这样离开了，没有留下一句话，一个字。 时间象蜗牛漫漫爬过身体，留下粘稠的痕迹，这感觉让我想呕吐。想发疯的喊叫。 夜晚要安慰自己努力睡去，白天要在惊恐中醒来，渴望的空闲突然就变的令人厌恶。 如果你不够成熟，那么就不要和一个孩子去恋爱，至少不要和一个悲伤爱哭闹得孩子恋爱，这感情开始就注定结局的无奈。 时间是用来做什么的？一分钟一秒钟的流逝，一切事实还是事实，不可改变。无可挽回。从不曾想过会有这种结束的方式，等现实到来时才感到伤痛。总是想起一句话：”亲爱的，为我放首伤感的歌…”经由感情的洗礼，未曾变的成熟，我还是一个不愿意承认自己幼稚的孩子。我渴望的成熟都是在无数次悔过中度过。用什么来总结生活？一切都是自己造成的吧，遗憾也好，失望也罢。 今天的夏天会过的很慢，很潮湿，空气都是粘稠的，汗不经意就流下来，身体感觉不适的，更多还是来着与心理。夜晚会冷，会孤独，想一个人，想我是不是爱他，想我门为何得到一个没有结束的结局，没有必要在去怨恨什么。这时候的夏天只是感觉会特别的漫长，没有心情找工作，更没心情去想今后的生活如何开始，小心的计算是否进行的旅程从哪里开始从哪里结束。雨水很多，这不是什么预兆。咖啡很苦，可我依然喜欢无品尝，什么东西改变了，什么东西也都没有改变。 在别人面前无法成为真实的自己，只有在自己面前才会变的脆弱敏感。感情是个脆弱的气泡，转眼间变的虚无缥缈。我必须伪装自己，让自己对面自己时去清醒，去放开自己。 是的，不知道，我不知道是否爱过他，但是心底确明明感觉到悲伤。 不到一个月的感情生活，短暂的让人无可记忆，却也历历在目，声画可晰。 昨天我曾坐在我们一起乘凉的路边，望着天空发呆，想和你的日子里的那些快乐，删除了那些不愉快的记忆。也许我该完全忘记。时间用来忘却记忆，忘却悲伤，忘却自己。 我对自己说，我总是错过，错过太多，不管是否值得，但是留给自己的悔过多于满足。因为我总是相信一切是可以从来的，我的时间还多。 此时我无法多说，我只想说，希望,希望一切都永久的结束，不在回来。 July 03 电影VS生活 我不知道怎么评论电影对我生活的意义所在。但我想，以前我没有丰富的生活，对世界有很多好奇需要去探求，关于爱情，关于性，关于生活，这些答案很大部分我是在电影里得到的。事业也是那时候开放很多，后来我有了自己的生活，我导演我自己的“电影”他耗去了我绝大部分经历，我不在疯狂的看电影，因为我拥有了一个永久的导演证。必须到生命终结我才会知道自己的电影剧本何市完结...... 美丽的傀儡 手腕上留着昨晚演出入场的工作证与匆匆吃麦当劳拉汉堡肚子的不舒服开始工作。这些都是昨晚看live SHOW之前的小前奏。时间计算错误，还有一小时，去快客买咖啡与汉堡吃，与一起看演出的小姑娘在地铁等盲盲，边等边聊天，劣质汉堡的味道还是让地铁里很多刚下班的人投来异的眼神，我则顺势打开咖啡享用，突然自己感觉自己也够可恶的...... 盲盲迟到，苦等瞎聊，没懂得小姑娘话里的意思，粗糙的我体会不了女人细微的心理变化，还有不同。 演出安排在“糖果”，我最喜欢的娱乐场所，恩...虽然我不怎么去。但是... 在地铁里就可以分辨出哪些人是来看演出的，部分人选择了正规的雷鬼范儿---蚯蚓头，撮麻辫。当然，相比黑人比较多。从来看演出的人也可以看出，雷鬼在中国的受众面较小，绝大部分看演出的是外国人，各国的外国人，到处辩不清的语言，唯一好的是缺少强烈的体味，香水取得了胜利。 入场，门票最低的280元，最贵的要480元。我们由盲盲的哥们冒充工作人员带了进去，手腕上带一个红色的标志，虽然是假的也乐呵呵的。虽然有人不相信我们，但是还是有了优先权~ 8点40左右演出开始，和中国吧里的演出不同，外国的演出注重时间观念，些许哥迷开始呼唤歌手的名字，我只知道他是Bob Marley的儿子，而我喜欢他父亲，牙买加的音乐之神，雷鬼之父。 这个我不知道怎么拼写的歌手有个发音很可爱的名字，与他父亲长的很象，但是没有他父亲帅气，比他父亲强壮。盲盲和我不约而同认为，有这样的身材，也许这哥们飞的不够高。 标准的撮麻辫，乐手年龄跨越很大，2个打击，一个红断袖衣服带帽子的帅小伙儿，打击的动作很有趣，脖子一伸一伸的，但相比那个酷酷的黑人老头，范儿的厉害，可惜我一直没有注意到他，只有在照片里感觉遗憾了，一个中国的吉他手，形象很茶，技术和感觉不错，对于他听多于看。2个伴唱同时选择红色的中式旗袍，舞姿夸张，性感，有趣。 演出分为3个看场，我们是最便宜的地方。被前面隔开，上层一般是赠票，有座位。现场看雷鬼的感觉很舒服，没有回授音与急速的架子鼓声音，全部的是舒缓的声音，肢体的节奏。在现场最想的是摇摆，跟随音乐的节奏，原始的感觉。 与Bob Marley相比，他儿子的音乐要逊色很多，多次演出高潮都是由他父亲的老歌带起，人们对他的期望更显著的是他是Bob Marley的儿子，人们爱他的父亲，也爱他的儿子，因为那里有Bob Marley的影子。这也是我没有记住他名字的原因，但是他很可爱，一个孩子搬般可爱的人。没有明星象他那样单纯，没有架子的动作，象个顽皮的没有长大的孩子。Bob Marley的DVD里可以看到的那些招牌动作都是很有明星风范的，这里他的儿子还原了这些活在人们心里的印象。与Bob Marley不同，他的音乐不够纯粹，加了很多元素，比如FUNK，但是加的很杂，并不成熟，翻唱的老歌也不够Bob Marley的嗓音有磁性，那种流浪漂泊的感觉被冲淡了，那种寄居内心的苦痛与生活的烦恼是Bob Marley声音就具备的，软性的嗓音有种避世的轻松，他的节奏在收放中释然，这里只有偶尔的摇摆身体，却少灵魂。 很意外的，演出结束后被疯狂的歌迷叫回了2次。我一直期望的No Woman No Cry 在最后一次返场时终于出现，人们开始合唱，谁都会这首歌，没有人拒绝它的魅力，No Woman No Cry ...我很想听Natural Mystic，当然没有，因为他不是Bob Marley。 将近11点演出结束，我们走着去鬼街吃饭，难怪盲盲如此轻松，她一周不用上班，惬意的，。我依然当三陪，看着最喜欢的麻辣火锅牛蛙墨鱼丸，在想想自己的肠胃，默默的喝着啤酒，爷忍了！11点一天结束，和一个问题一起睡觉，距离，到处是距离...... August 29 青年秋天的清晨与少年傍晚的夕阳我们坐在石头上，点燃一只烟，一起回忆过去。
那时候我爱着你，爱你的一切。 而现在，在我们的谈话中尝试拾拣过去，画面模糊，往昔已遥远。 那时候我们也是坐在石头上，我望着你微笑，你淘气的象个孩子 而现在，我依然望着你微笑，心境平淡，你淘气的象个孩子 你谈起往事的美好，我轻声附和，往事如烟， 我们坐在石头上，熄灭了一只烟，走过了5年.... 这是一个怎样的早晨，很难用文字去清晰的阐述。空气清凉，很正点的秋天味道。很自然的就选择了黑色的衣服，如同心情。人有时候就是这样奇怪，在一个平时最喜欢的气候里感到了孤独，凉爽的天气在此时也变的感觉冷… 这不该是压抑的，对吗？我问自己。没有什么好去想的，一切都是那么正常，唯一跳动的是自己的内心，它的悸动是因为一种叫做”感情“的家伙带来的，它的低沉也是因为一种相遇后丢失的失落而生。这感觉很象小时候看着日落，看着那么美丽那么鲜红的一个圆圈，很想拿在手里，那种感觉很是自私，很想占有，可你只能每天再一个特定的时辰去与他相逢，确总是转瞬即逝。回到家的我象疯狂的饕餮者一样沉浸在之前的幸福里，期盼着再次的重逢。此后每天的生活里我被这种思念所占有，梦想着独占那里的楼顶，没有别的小朋友与我争夺它撒向我的光芒与温暖。我开始怨恨那些阻碍我攀楼顶的大人与管理人员，小心翼翼的躲避我要与它相遇。我想每次的离别我都会伤感，那也应该是我第一次由衷的感到伤感与失落，虽然那个年纪的我并不知道这种感觉会一直伴随我到现在。宿命的生活，一切好象是命中注定般的，相遇在失去，邂逅再分离。这都是自然的，不是吗？我必须告戒自己，我必须让自己更加成熟。这些都是我生活里的一部分，我在寻找的路上，每次都找到了自己。 每一次的美丽伴随它每一次的凋零，花开花落，一切轮回，一切是空…… 不想苟同命运的安排就奋起反抗吧，可感情是件不可言传的风中书信，想抓住时它未必停留，想争取时它早已遛走，淡然，淡然，都该淡然。这之中的感触，只有每个人自己才有发言权了，那么，对着自己说什么呢？我想说：“没有关系，这是一个空间，我只是离开一会，很快就会回来，还是我自己。” July 27 梦里人生 我想我在复制自己的生活，用一首歌制造的景象响应整体，日负一日，反反复复。 也许你们都习惯了看到我的快乐，我也习惯了你们冷落我的脆弱，我变的不会表达自己的某些部分。不知道扒在别人怀里哭泣会是什么感觉，从没有一个人可以给我这种感觉，包括母亲父亲，我也很难这么放松的释放，不是不需要，应该是作不到吧。从小就逃避父亲爱的方式，恐惧母亲爱的方式，内心有种寻找的影子，那个人在追逐自己的影子的同时拒绝自己的影像，很可悲的事实。 当一朵云哭泣时，这里的天空下了起了一场雨，他们永远不会长久的，当内心哭泣时，它们的泪水汇成一条河，留在了心里，他们永远不会消失的...... 2006.7.14 3个梦 晚上了，开始胡思乱想。最近惶惶忽忽的，白天开始习惯做梦，睁着眼睛，想象的事物飘来飘去。 第一梦：梦中无数个人把他们的泪水与怨气抛向我，很习惯的，我把它们依依接住。身体逐渐变成一个容器，装满了别人的东西，泪水与怨气...那容器里面还有一个我，我的灵魂，和真人一样的外貌，但要小很多，他在里面游啊游，找不到上去的路，留在了自己的身体里。他想进化成适应在泪水里的生物，但时间漫长，最终淹死在自己的身体别人的泪水里...... 第二个梦：这梦没有景象，白茫茫的一篇，爱我的人全都死去，他们的血变成一条小溪，我为我爱的人死去，流出的血也变成一条小溪，它们顺着路流动着，形成2条8字的河，自行循环，他们距离很近，却永远不能交汇，苦苦想望，天天相遇，相错。白色与红色添满了梦境...... 我 第三个梦：梦里我得到一把枪，我用他它走向自己最亲密的人，在他面前微笑着结束了自己的生命，伤口很大，但可以看见脸，血拼命的流，渴望尽快干涸，被哄出的洞很疼，但我的脸上努力的保持着微笑，人们大声的尖叫着，声音慢慢变远，眼睛闭上了，笑容留下了...... 2006.7.26 我想自己长的一定象个箩筐，要不怎么都愿意象我倾诉苦衷？年龄小的年龄大的都是一样，弟弟妹妹门，真谢谢你们这么重视我，可我这箩筐要满了，装的东西太多了。 我很想哭，可不知道怎么哭出来，也没有泪水.也许只是累了，真的好累,有一大堆理由，却找不到真正说服自己的。累的想把自己扒光泡在水里，随波逐流... 2006.7.26.22.10 顷刻间，泪水仿佛流出，有种解脱的感觉，最终泪腺干涸。没有结果。是谁打造了我的麻木，让我丧失了哭泣的本能？我不明白，我只是需要泪水流出来解脱，居然这么难。 2006.7.27.23.40 又一个梦“梦里我不在多言，因为言语累赘，习惯了和自己交流...... 2006.7.27.12.30 July 22 无言少语... 早晨的车比往常拥挤很多，虽不热的天气可汗下的很快。路很畅通，很早到了。 看见一只灰色小猎狗在草地上便迷，可怜的小细腿颤着，就是拉不出来。 早饭后还有半小时，在附近溜达，找到一家功夫包子埔，这下又有可口早餐吃 了！ 坐在电脑前在想一件事，有时候人的行为，实在是让人悲观，象一对朋友 间说的，他们在一起无法交流，每次谈完话都是一人说，一人听，只有第二天在网 上，另一人才可以敞开心扉，我在想，是网络拉近了人们？还是网络疏远了人们？ 有的人只有在喝多的时候才能说出心理话，为什么？人们间的距离那么令人寒冷？ 难道真的是人与人的冷漠，还是人冷漠了自己，也冷漠了别人。交流是重要的，可 不是每个人都说的出口。也许这是他的方式，也许这是人类文明带来的情感怠滞， 带来的距离... 爱的此时为何不能去大胆的去爱？友谊面前为何不能畅所欲言？我们都该审视 自己吧。 谁能说更了解别人，2颗心能够碰撞，得出的是火花，相互冷落了的，则象是 冰，这就是人的特性，矛盾而美丽。 希望每个人摘下骄傲，驱除恐惧，让自己的内心有一片更加宽广的空间。 2006.7.17 在某些时间里，某些日子里，我们必定会去想念一些人，这些人在你的生活里 进进出出，留下了脚印。这些彩色的记号，是有味道的。老弟，你保重了。 2006.7.18 July 11 公司的一夜 凌晨一点十五，工作完成，在办公楼的阳台吸了一只烟。雾气依然很大，和早晨一样。站在高处望向远方，熙熙攘攘的车依旧行驶着， 夜间的人们，都在做些什么？大大小小的楼很多都以熄灭灯光，人们都差不多到了入睡的时间了，雾气里的北京稍稍看起来有些许的不同... 突然的，有一种孤寂，心里很不舒服。 我想回忆一下今天的生活，做一些记录。早晨老样子总是不情愿的醒来，洗漱上路。公交车今天不堵，却还是匆忙的吃了早饭，时间 总觉得不够用，习惯依然。公司周日没有过夜加班的，我成了第一个来得，叔叔居然都还没到，又被保安询问一次，颇有些恼火。心情说 不出来的开心，这是最近工作没有的，主要是因为加薪的快感还没过去。忙忙碌碌的画着画，象个机器在复制，自己喜欢的工作现在很少 能找到乐趣而言了，偶尔的是自己有创作冲动的时候，但已经很少了，象失去的爱情，很难挽回。中午饭吃着昨夜的剩余，因为自己精心 的调配的“丰盛”，换了一种味道，新感觉就是有快乐的。只是囊中羞涩，在等着哥们寄过钱来。吃了一般已饱，第一次没有出去逛，看 了一会电影，接着工作，手在手写板连接的地方很疼，红红的快起了糨子，加班的时候会更厉害。今天打算加班，下班没有着急走。发工 资了，没有预想的开心，想起一大堆准备购置的东西，不知道什么时候才可以完成。DV，数码，DVD机等等，太多了，需要买的实在太多了。 老板今天也对我加班感到意外，想想自己是公司男同事里最爱逃避加班的，才明白老板的惊讶。晚饭想不出吃什么，走路到了三里屯北街， 天气虽不热，却还是闷，走了一会身上还是出汗了，睡觉看来又要痛苦了。在酒吧街上遇见拉皮条的纠缠，冷冷的没理？难道我很象嫖客？ 还是因为我闲逛无聊，散步对我来说可以很惬意的，看看时间到了加班的时候，忘回返，晚饭是2个面包一袋酸奶。 一天就这样过去了，凌晨一点四十，准备洗漱睡觉......一个人会多久？为什么最近总是感到寂寞，心里很明白，却想不出办法，想 起一个人很多次，打算发短信的想法几次作罢，我想她现在很好吧，希望一切都好，也许她是对的，有时候要有完全断绝过去的想法并实 施，这样才会达到完全自己期望的新的开始，所以该尊重她的选择，只是在心里想起，祝福就可以了，愿你在远方一切都好，很想在吻你 一次，说声再见，目送你上火车，又跑下来，而我可以更勇敢些......都过去了，再见了。 写于2006年7月10日凌晨2点... July 08 友情,爱情,亲情... 还在睡觉,接到朋友一个电话,一个朋友的母亲去世了,脑海里去想象关于他母亲留下的记忆,一个朴素寡言简单的女人,就这样走了.癌症.也许他是幸福的,看到自己的孙女降临后才闭上双眼.这位阿姨与我并无太多接触,也谈不上什么情感的触动,但生活里一个人走了,有种说不出的感触,对于我,这个生者,为什么?老实的人都走的这么早?象他母亲那样朴素简单的人是该多活些时间的,哪怕照看自己的孙儿,而不是看见后安然的闭眼,也许一切都是好的吧,都是生活给予的?没有选择的余地...... 通宵不睡第2天往往会被电话吵醒,这是我生活定律,因为今天是周六,昨天过的怎么想怎么无聊,算了,本来就是为了哥们高兴,聚会让我厌倦,因为缺少了乐趣.还损失了金钱,今天还不知道怎么过呢~妈的,想想都想骂自己! 一晚上与不同的朋友聊着关于爱与友情的话题,我一点感觉没有,心理已经被一份现存的情感纠缠,除了与朋友聊他的情感生活外,心理是飘的,想想着... 友情,爱情,亲情...这是我生活的一小段缩影. 忘了说一件我最开心的事~我长工资了,老板按捺不住我冷战式的工作态度,主动提升了,哈哈哈哈哈哈哈哈,不管怎样,我是该快乐的,笑一笑~嘿嘿~ July 05 G.L.B.H 因为发烧今天又没有去上班,症状很象是中暑了.一上午税的很酣,好象很久没有这种没有负担的睡眠了.身上淌着汗,却没有燥热.起床吃了些西瓜,肚子彻底不听使唤,最近的肠胃定让造纸业发达了一下. 草草的上着网,还不敢肯定自己的身体是否好些了,烧是退了,东西一点都不能吃,居然感不到饿,也许是没有压力的原因吧!一直希望可以有个长假,不想这种方式到来. 下午天气开始转阴,有风吹近来,坐在窗台上网吸烟吹风,惬意的很.自从和人大吵一假后打算自己建个群,今天终于成功,小美一把~嘿嘿~人气目前很差,但是自己的就要好好管理~对此我是很有自信.群名是几个英文简写:G.L.B.H.即GAY,LALA,Bisexuality,heterosexua.用垮掉的一代的文字摘写作为QQ公告,用我在意的一段文字作为宣言,因为是关于爱的.此时的我感受更多的是爱,而不再是性. 健身后感到身体疲惫,有点超支,晕晕的,好象自己真的是有些低血糖吧.也许今天不适宜健身,身体开始发飘了.心情惆怅的时候很迷恋傍晚的天空,今天的天空被乌云缠绕,间杂着夕阳的余辉,是红与黑的浓烈,看的发呆,好象又回到刚来北京时在万泉河时感到的寂寞一样,感觉美感觉孤独.路过三千里刚好敢上放我最喜欢的伍佰的"突然间的自我"喜欢这首歌,在那里流连,不愿走开.那时在想:为何自己不能伸展身体,在路边自我?那是一种美丽的境界,很忘我,可此时此地的自己,无法打开,环顾四周,却木木的寻找自己喜欢的姿势去迎接歌声,茫茫听完却狠很的离开,身后偏偏在次想起相同的歌声,只能轻轻一笑,这感觉打动了我,看到的天空不在浓烈,而是亲和的相拥,红不在那么纯粹,黑不在那么彻底,因为我笑了,一切也同时变了...... July 04 磐石与沙 坐在这,给自己打个招呼:HI~.想想为什么要这样,也许是感觉一段时间又要结束,自己已经不同了.很久没有好好去听一听内心的声音,听听里面是否还有回声.还好至少不是一口枯井.我想自己还没有到干涸的时候,还有激情......
没有去上班,心理低潮期又到了,小事也可以引起很大的不满.看什么都那么不顺眼. 趁着独自一人,思索片刻,我想搜集一下最近令我印象深刻的东西. 这是过去一个人送我一段话,开始的时候我怎么想也不明白,不理解,觉得怪怪的.现在想透了,心理有一种冰凉的感觉,好象心在哭泣,却又不知道为什么... "即使没有人看见,也点亮灯盏吧,上帝将会看到磐石上的建筑是没有的,所有的建筑的根基都在沙上,我们的责任是建筑时将沙当成磐石,这是爱." 还有一句话也让我感伤: 君生我为生,我生君已老;恨不能与君同生,日日与君好! 只想说谢谢你们,在我生活里留下印记. 好象生活里受到诅咒,我喜欢3的数字,却在生活里被3的次数刁难.这是缘分还是宿命? 有的人爱一个人选择逃避,有的人爱一个人只知道单纯的去爱,还有的人爱一个人是默默付出,也有人爱一个人激情索取. 情的颜色色彩斑斓,掉下去就会染指属于自己的颜色. March 18 最近的我蜕变成了机器~ 最生活除了工作就什么都没有了,一天十几个工作日除了吃饭和少量的加班费外,的、什么都缺乏,走在大街上,看着人们,感觉人们很奢侈的享受自己的生活,而我象一个机器.慢慢退化的人类,工作中缺乏了情感.没有网络,想很多人.......
有时候在思维可以跳跃到感性的时候,会去想一些问题,想自己的生活,却总是转瞬即逝的闪现.是那么宝贵......
身边的生活在发生着转变,在公司的小圈子里,是一个封闭的世界,人们每天做着相同的事,在电脑前办公,在地上打地铺睡觉,在早上被不加班的同事吵醒.,累的时候在外面抽烟,天天生活是CTRL+C和TRL+V,很是无聊.
没有想容进去的想法,在这里我不爱说话,不爱开玩笑,好象和他们是俩个世界的人一样.但是我依然为了这样感觉快乐,为什么?自己也不知道,就象孩子一样,把自己的小秘密保存在一个小箱子里面,偷偷的埋藏,那个小箱子的钥匙紧紧的握在手里,直到手出了太多的汗,和它粘和在一起.无法分开......小秘密,孩子的小秘密,成人的秘密......
突然在想一种感觉,外面的世界发生在翻天覆地的变化,而我们还在地洞里书画着孩子们的幻想...这种象晏鼠一样的日子,不见阳光,很多事物变为渴望,很多欲望被销蚀.我被变成平行的立方体,无法折射阳光,是种痛苦的呻吟.
很想睡一整天不在起来,但是不可能的.整理思绪,快速进入睡眠.等待工作的完成吧,毕竟我选择了,毕竟我还没有完全掌握,不可以离开~ February 21 突然的,快乐好象一下就消失了...... 起的很早,开始洗衣服.想着下午的面试.去的路上很熟悉的感觉.感觉会在这里工作的.面试的时间不长,老板是个女人.聊的不多.复试人很多,自己的发挥不是很好，也觉得说了不该说的话.但看运气吧.里面的那个女孩很象以前的女朋友,对我比较热情,走出公司的感觉很开心,不知道为什么......
回来又开始了上网,聊的开心,却感觉空虚的很,到了晚上突然开始情绪低落起来,不知道为什么.
本打算今天看信的,把过去做个了解,还是荒废了时间.
开心的时候怎么会突然低落呢,现在找不到答案......
只求明天的约会一切都好吧~
谁知道呢,人总是很怪的动物,事情多了就会麻烦,可自己又受不了千篇一律的活着.
有人会说这很贱,我不知道,只是开始迷茫了.
还是同样的音乐,今天没有了感觉,只有伤感了.
睡了,还是睡去吧...... February 19 有一种记忆走进,有一种距离走来...... 每天都会有一种记忆在脑海里面,今天的是阳光和音乐,在外面流连的感觉很舒服,仿佛回到了从前的生活,可却想不起具体的哪段日子是这样在外面懒懒的晒着阳光,好象记得是一群朋友在马路边坐着,喝着啤酒,谈论着属于我们自己的话题,那感觉很真实,但触摸不到,意识里慢慢变的模糊,毕竟只是记忆的一时闪现,好象海市蜃楼的魅影,感觉真实却遥远.走着走着突然想停留片刻,顿了一下,依然继续......
借了早晨37度2和英国病人的电影原声听,前者有暖暖的法国温情,想起了电影里的情节,还有那种爱要热不要冷的感觉,就象法国那个小城的早晨的高温,在2人的小屋里因为爱情的像拥而更加温暖,甚至躁热,真正的感情是不怕在高的温度不是吗?即使那场燃烧的火,也使逃离变的浪漫.....
英国病人里还是喜欢那段异族的女声,神秘悠远,不识烟火.听的过程很象在飞机上俯榄沙漠,那种浩瀚在眼下,可存在着莫大的距离.记忆,就象是记忆一样,跟着那个神秘的病人走进自己一生无法抹杀的深刻记忆,在层层揭开纱布后找到答案......
我是我自己的自己...... 总在电脑前停留的日子里,变的很少去关注生活原本的面目.不经意的看着自己的房间.很凌乱,缺少生气.东西杂乱的堆放着,没有顺序.这多少也反映出人的内心,没有规律,缺少计划.又是一个没有收获的日子.在有意识的时候结束这些才是我的选择.从前的爱好要拾起,去看看生活里原本的一面,那是真实的.
一直在想"情人"里的结尾,这几天想起的最多.那钟被击中的感觉触目惊心.突然有很多的厌倦,总是觉得自己是不同的,可事实是自己是最放荡形骸的一个.在纵情欢色里很是享受.我是我?还是不是我?从没有意识到吗?每件事每段情都是在过后孤独一人时去回味.有时候有答案,有时候是未知.连自己都琢磨不透,还想什么?不如去醉生梦死罢了!
总要有个节制,开始与结束.把过多的经历放在了认识自己.已经应该停止了.
外面有种春天的味道,傍晚走在外面很舒服.该多看几眼外面的世界吧,毕竟网络虚幻.走在路上的感觉才是塌实的.被风吹的时候才是自己喜欢的感觉.变化在身上,实际反映在内心.
我还是我自己,只是快模糊了...... February 18 在最清醒时放弃,在最理智时追回~ 整天没有出房间,在屋里封锁自己的世界.思绪在模糊中徘徊着,没有着落,有突然的伤感,险些湿润眼角,也有可以的迎取,改变心态.自己还不能把我自己的情感,此时是个十足的弱者.理智还在,感性败了,是感性不够力量还是自己已经蜕变了,要慢慢去体会吧......
一个人没有网络只有工作的话,在以前的生活里是很常见的,现在因为网络没有寂寞,也多了很多烦恼.感情总是个奇怪的产物,去体会过多反而没有了味道.
聊一整天，实际上是想逃避想太多的事,工作现在有了些信息,周末要好好准备,还有一副画要画.
胸腔又开始疼了,真想停止这种找不出具体的疼痛.外面的阳光很诱人,最终没有出去,停留在此,成了井底蛙,观望外面世界,散步是多惬意的事啊......
接到复试的通知,和朋友公司的邀请.这是好事.也是最开心的消息.
聊的没有边际,忘了很多烦恼.
晚上和朋友浪漫短信,一时间自己的想象力又出来了.开心与痛苦的感觉并存着......
没有什么,一切都没有什么,如果是必然,早晚会燃烧,真正的火不需要燃料,我们自己的温度足以让他燃烧!
不后悔,记住,永远跟随自己,在最清醒时选择. February 16 身在这里,神在何方?早晨赖床懒的起,想到面试才爬起来.地方不是很好找,地铁倒共车到莱广营.那里的老板很和蔼,感觉老辣,还有一丝的狡猾.很象以前认识的一个人,样子与老家都是相同的.谈了很多的关于插图的想法.很认同他对我作品的看法与批评.工作室是在家里,同事间的气氛不错,很有家的感觉,他工资时再次和那里的老板聊起了关于插图的种种方方面面,可是工资低的离谱,不过是学徒的价钱,实在接受不了.也就作罢.
风在今天很大,带着大风,很脏很冷,感冒还没好,鼻子不挺的找纸来安慰.打电话约朋友,本打算3人一起聊聊,少了一人,陪着朋友去阜成门逛街.买衣服.第一次真正意识到自己实际很喜欢逛街买衣服,呵呵,有点购物狂的倾向,和姐姐到是相同.买了2件自己喜欢的春装.这下不愁春天的衣服问题了~不过钱包又囊中羞涩了,也是问题!在里面看来看去的,眼睛没有闲过,没有什么疲倦感.晚上吃的新疆菜,普普通通的.坐下来才觉得腿疼的厉害.没有和朋友多聊我的生活,而是一起奚落毛毛那个猪头.不想过多的谈论自己,是我最近最大的变化了.
在北京走来走去的,才发现不管自己从前怎么拒绝承认喜欢北京,可是在城市中站立时有种感觉使我明白,那是一种需要,一种喜欢,是的,我喜欢这个城市,虽然没有去过太多的城市.可在家乡里已经没有了的感觉在这里可以感受到了.即使没有自己的房子,这里也已经在心里有了一种固定的位置.5年的时间,5年的北飘生活,何时结束呢?
收到几个短信,没有去回复,冷冷的想断开曾经的联系......
近来很少感到孤独,却感到失落.身在这里,神在何方?这是我的一种状态吧.
明天继续努力吧!为了生活,为了自己.还有应该的一切...... |
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